Quizás sepan que tenía
una eterna compañera,
que reía y se entregaba
desnuda sobre la arena.
Que volaba cuando estaba en algún sueño,
para despertarse dentro de su dueño
al que le daba su amor
hermosa y salvajemente.

© Sui Géneris

con todo y todo, no me arrepiento de haber abierto la venta de la verdad. feliz todos los días.

ayer me cayó otro adiós, y sé que vendrán más…

hoy, buscando otras cosas, me topé con esto que censuré hace tiempo, un 12 de febrero del 2004. le he quitado la censura porque al fin y al cabo la única persona que lo huele se va a enterar (cuando tu me digas que le cuente). hay algunos enlaces que ya no funcionan, por lo demás, siempre oprotuno.

mírate cómo escribías !

Le he dado un adiós “escrito” a mi mitad, esa que andaba perdida y que me encontró de casualidad, como todo lo que pasa en mi vida……lo de escrito es porque así me despida la cantidad de veces como piedras hay en mi río, no podría sacarlo de mi, jamás. El adiós escrito significa: no le vuelvo a escribir para contarle como van mis días queriéndolo, o para enviarle mis odios.doc…….

Pensé que después de eso, no iba a poder sacar de mi ni una letra más…….

Como siempre, me di con la piedra en los dientes.

Hasta ahora, todo, absolutamente todo lo que he escrito era para que él lo leyera. Es más, él ha sido el responsable (por decirle de alguna manera culposa), él ha sido la fuente, la llave, la inspiración…….de todo este “delirio” literario…..que a veces peca de incongruente, atenta contra todas las reglas de la Real Academia de la Lengua Española………..y ni que decir de lo que está entre líneas…….

Por su causa he descubierto que me encanta “encomillar” las palabras, esté bien o no………y los puntitos…….para dejar silencios que sólo nosotros entendemos………porque él sabe que los vacíos no están vacíos……..

Hasta ayer escribí todo para que él lo leyera. Por eso las cosas iban como esto:

“En el transcurso del día se dieron acontecimientos que ya nada ni nadie puede borrar, jmm, bien dijiste tú “lo escrito, escrito está”, o, “me vale madre lo que pienses de lo que te voy a decir”……..y nada, esta es la historia loca…..con sus altos y sus bajos….”

Iban dirigidas a él…….y ahora qué hago?…….estoy como dando palazos de ciego……..

Voy a recurrir a Migo. Mi demonio. El infaltable, infallable, incondicional, indesaparecible. Qué él las lea, por encima de mi hombro, como siempre para que me corrija y me acompañe. Tengo la suerte de contar siempre con él, cuando más sola me siento………..

Ayer fue uno de los peores días de los últimos tiempos.

Estuve tan triste que los sollozos que salían de mi pecho, se volvían a clavar como lanzas, de nuevo en mi. Como iba diciendo, le di un adiós a mi mitad.

Han pasado tantas cosas desde los últimos cuatro o cinco meses, que ni así escriba un libro, podría contar todos los sentimientos que se han creado, despertado, nacido, muerto y desaparecido……..

Todas las cosas que se han dicho, que se han hecho, que están escritas en el tiempo, y que nadie puede escribir ni borrar.

Me duele en los huesos. En las manos………cuando algo me duele en el alma y con una intensidad a la “n” potencia, de verdad (quiero decir “en serio”) se manifiesta físicamente…….con un dolorcito adormecedor en la palma de las manos………ayer, pues me dolían hasta las uñas………….

Mi mitad.

Mi mitad se apareció un día de lo más caluroso. El veinte de noviembre para ser exacta. No importa el año. se apareció cuando yo menos lo esperaba, como cuando en algún concierto de música clásica hay un silencio sepulcral…….y de pronto BRUNNNNNNNNN suena un tambor, trompetas, cuerdas, y flautas a la vez…………..y uno se pega un brinco!!!! Que piensa que se va a quedar pegado al techo…………

Me dijo que era su “amor de la niñez”, que cuando fuimos niños se enamoró de mi. Que un día sufrió por mi.

Y yo ni me acuerdo de él……….y esto también me duele. Y a cualquiera le daría risa. Pero de veras me duele. Por todo lo que ha pasado después. Qué irónico. (estas dos palabras estarían por demás si él las estuviese leyendo).

Cómo quisiera volver a ser niña……….esto también sería una necedad……….

Esta sería una de tantas historias exactas en su forma y su fondo hasta que………..nos encontramos después de toda una vida por separado y hasta que descubrí (por cuenta propia) que tantas coincidencias no eran producto de la casualidad…….

Unos días antes de decirme todo eso, hablamos tantísimas horas, creo que fueron diez……..él sabe el dato exacto. Hablamos de todo y de nada. Supuestamente nos estábamos conociendo. Supuestamente él tenía en sus “to do’s” matarme, es decir, contarme qué fui yo en SU niñez. Supuestamente él intentaba ver dentro de mi, para ayudarme (él notó que había un hueco en medio de mi pecho, de la misma manera que ve boas indigestadas y no sombreros). Hasta le dije que me pareció un psicopastorevangélico……..porque al principio se me acercaba y me decía algo así como…..cómo era?…..”prófuga, por qué huye?” cuatro palabritas que botaron murallas al suelo…………

Por qué lo dejé? Me refiero a por qué lo dejé acercarse si he “huido” de todo el mundo durante años?……..porque fue la primera persona en años que me inspiró confianza. Vi verdad a través de sus ojos. Sentí que podía hablar de esos “todos y nadas”, y que en esas conversaciones no iba a responder con “está/s loca/demente”, y más etcéteras; no huí porque comprendió mis incoherencias, porque le importan los atardeceres, los principitos, el pedazo de cordillera que nos rodea, los fantasmas (un tipo especial), porque es de Saturno, en este punto decir que es de Saturno solamnente es la manera sencilla de manifestar una real y feroz aversión por toda la cochambre, mentiras, hipocresía, y otras “desvirtudes” que son la máscara de mucha gente, de mucha gente que usa eso de vestido todos los días y que con eso hace mierda a mucha otra gente, sin importarle nada…..porque ve las cosas antinaturales con la misma naturalidad desvergonzada que yo lo hago, no visceralmente….sólo ve la sustancia de la que están hechas las verdades………….lo dejé que me llegue porque tiene un alma tan grandota, que no hizo muecas (no demasiadas) a la hora de hacerme un espacio en su “páncreas”……..no huí porque le da lo mismo que grite o que me quede callada, ve y entiende llaves/claves/signos….que no son nada para la humanidad entera. Habla en un idioma que sólo nosotros entendemos. Lo dejé que se me acerque porque le gusta Soda Stereo, Sting, U2, ELO, Christopher Cross, Supertramp, Charly García, y una lista interminable de “hacedores” de música increíblemente hermosa (para nosotros). No le da miedo decir las cosas en la cara, siempre con la verdad por bandera. Me dice que el camuflage femenino no me queda incluidos todos los aditamentos: carteras, faldas, mantecas, actitudes feministas, romanticismos baratos, etc., (es la primera persona que lo hace después de tiempos y tiempos de luchar para que alguien acepte esa manera de ser mía….). Mira a través de mi; y no me da la venia ni se enfrenta a mis razones. Y le gustan las MAC. Es un “workhoolic” y es curioso tanto o más que yo. Le gusta sacarle las etiquetas a los envases de lo que sea. Y le gustan los chocolates. No le gusta/entiende la guerra. Le gustan los buenos libros. Le gusta soñar dormido o despierto. La cobardía (aunque no se de cuenta) no vive en él. La cobardía le tiene miedo a él. Tiene un lado psicópata. No ve la vida en 19 pulgadas, la ve en IMAX. Despertó en mi sentimientos dormidos, resucitó los muertos. Un día se llevó mi orgullo pegado en la camisa. Un día se llevó un pedazo de mi alma y todavía le cuelga del cinturón……………..

Por eso botó al suelo mi muralla. No quedó piedra sobre piedra.

Después de todo “eso” lo que pasó fue esto: descubrí que es mi mitad perdida y encontrada, y lo que es más cruel: perdida otra vez…………

Perdida otra vez y para siempre porque es la persona correcta, pero equivocada por un montón de años. Porque él tiene ya una vida llena de una “Flor” y unas personitas demasiado importantes como para que yo y mi vida “fácil” hagamos como que no las “vemos”……….

El veinte de noviembre…………volví a mis años de colegio, a una clase en especial de filosofía……cuando el profesor lo último que hacía era eso, enseñar filosofía……es más hablábamos de la manera de pensar de los griegos respecto de la tolerancia por el “tercer sexo”……y nos contó una versión de Platón acerca de cómo los dioses crearon a los hombres y mujeres……sucede pues que, crearon una sola criatura, con dos cabezas, cuatro brazos, cuatro piernas……..doble en todo, y era una criatura fantástica, pues hacía las cosas “por dos” en la mitad del tiempo y de la mejor manera……y los dioses se pusieron celosos, así que Zeus la partió (en dos) de un rayo, y cada mitad salió por su lado, y se perdieron………..desde entonces, cada mitad anda buscando a su otra mitad…………en esa clase de filosofía deduje que yo no iba a buscar príncipes azules, iba a buscar mi mitad. Ese veinte de noviembre encontré mi mitad perdida………y qué manera de encontrarla……..y de perderla de nuevo ese mismo instante.

Han pasado tantas cosas desde entonces. No puedo decir que ha corrido mucho agua bajo el puente, pues he llorado ríos y mares. Y nunca dejaré de llorarlo. Porque mis “respetos” y sus “dogmas y principios” son más que nuestros sentimientos. Son más que los besos y los abrazos aplazados, son más que toda la felicidad imaginada o probable. Más que el Perú.

Hemos acordado dos cosas:
1. Siempre estamos (aunque no estemos)
2. Siempre nos queremos. (siempre nos querremos)

Y por eso está en mis huesos. Por eso lo extraño y lo quiero. Por eso me duele. Por eso hasta el día en que me muera, lo voy a llevar dentro de mi…….

Y que por qué le di un “adiós”?

Porque no somos “ni forja de herrero, ni hechura de carpintero”, no somos de “palo”……..

Ayer hice lo que debí hacer hace tiempo………sin embargo, no fue antes por el “miedo a las desapariciones”. Me resistí hasta el último instante. Así como estoy peleando para no perder la guerra, así estaba peleando para que no deje de pensar en mi. Pero he decidido perder esa batalla. Reconozco que hice mal. Mal es poco.

Trato de hacer lo que él hizo en su momento. Pararme fuerte y dejar de contarle lo que va pasando día con día. Contarle las cosas que siento a cada hora del día. Porque sólo él entiende mis cosas………

Cuando dejó de escribirrme…….se desataron lluvias de piedras, como en la novela de stephen king…..rose red…….cada día que pasaba sin sus letras era como sentir un piedrazo………si, un piedrazo. Es más, se lo dije, como quien dice “por favor, ya no más”…….y me hizo entender (siempre a su manera) que era lo mejor.

Si. Lo acepto. Fue lo mejor. No tengo más remedio que agarrarme con todas mis fuerzas de la “etapa de la aceptación”……….y cómo dolió. Después he estado un poco más tranquila. Y me pregunto…..será que me resigné tan fácil a ser la segunda, quiero decir después del BLOG, para recibir las cosas que pone allí?……

Soy muy injusta. Ya me olvidé que yo tengo la parte “fácil” de la “historia loca”. Soy una egoísta. Mierda.

El lleva la parte más pesada. Perdón Mitad. Perdón de verdad.

Pero las lacras de los piedrazos siguen allí. Nada puedo hacer. Sólo esperar a que el tiempo las haga más tenues………nada más.

Hemos quedado en que si existen las reencarnaciones…….nos vamos a encontrar en la siguiente vida. Y yo lo esperaría a la puerta del cielo o del infierno. Sentada, dándole pan al diablo, a pedro, al cancerbero, o a quien sea para pasar el rato, con la paciencia y la impaciencia de esperar por mi Mitad.

Ay mi Mitad. Cómo me haces llorar!

Por eso estoy escribiendo todo esto. Porque así como no puedo ni podré olvidarme nunca de él, así mismito, no puedo dejar de escribir, por él, para él, por mi, por Migo. En su honor y nombre.

Hoy me sentí mejor. Después de nueve días de oscuridad. Una eternidad tomando en cuenta que la “historia loca” vive de tiempo prestado. Siete días de extrañarlo con locura; dos, de empezar a extrañarlo con furia, desesperación, aunque él hace lo posible por hacérmelo más fácil…………cuándo se me murió la parte “dura” y “de piedra” que yo tenía?……..

Siempre contra corriente. En mi las piedras viven. O vivían. Las partes putrefactas están muertas y vivas al mismo tiempo.

Futuro imperfecto.

Hoy me sentí un poco mejor. Me regaló el sol rojo más hermoso. Ese sol es mío. Hasta me ha hecho reir. Pero detrás de esa risa a todo vatio que se me sale yo no sé de dónde, estoy caída, triste. Estoy a la espera del diagnóstico mortal. Me lleva el diablo.

Estoy hecha un trapo. Le di un adiós a mi Mitad. Mi Mitad.

Leí una frase que va así: “el consuelo viene con la voluntad”

Entonces yo estoy llena de voluntad. Se la voy a robrar aunque sea a Migo. Por la flor y las personitas. Por él y por mi.

Voy dando tumbos, me voy al piso y me incorporo, otra vez en el suelo, otra vez de pie, camino, caigo, levanto………y otra frase (creo que es árabe): “si te caes siete veces, levántate ocho.”

Mañana es otro día. Mañana me levanto de nuevo. Tengo que recordar que debo seguir respirando………………………

Ya nada.

Pd. : estoy neura porque creo que se va al país del desierto bonito……..

las dos cosas. y te sigo esperando.

hola prófuga ? cómo ha pasado? hoy no tengo ni anticuentos ni tapillas, simplemente le dedico esta canción porque pareciera que fuese usted que me la canta a mi, disfrútela (que yo ya lo hice anoche)

© Sarah McLachlan – Building a Mystery

La introducción y el intermedio es de ese estilo enigmático y simple, que le quedaría muy bien como soundtrack a aquel video de mi vida que no termino de filmar.

Buscando canciones de Pedro Aznar me bajé -junto a otras- esta canción sin saberlo y sin buscarla, recuerdo que la primera vez que la oí me llamó la atención inmediatamente. tal como ha comentado mucha gente yo tampoco pude entender la letra; casi que se convirtió en una obsesión encontrarla, y un 4 de noviembre del 2003 la descubrí por primera primera vez. ¿recuerdas que te la envié por correo? me respondiste -entre otras cosas chifles- así:

…respecto del poema hermoso, me llegó hasta el hueso

publiqué ese mismo rato la letra en el blog. luego de eso, en uno de los viajes al país del desierto bonito, sucedió esto:

Aquí es donde me cuesta describir, porque veo playa, mar, gaviotas, brisa que pega en la cara, y estoy que me lleva la locura; es un instante exageradamente intenso, me mata todo, recuerdos que pasan, canciones, personas, países, dolores, etc, etc. estoy alucinando y veo el universo entero en cada ola que baña la playa. Y entonces se me prende el foco, ese que llevo dentro del alma, que cuando se activa le tengo cuidado que no arrase con todo. Hago un rollo de aquella carta “ahorita si estoy prófuga”, y recordando a Sting con “Message in a bottle” por un lado y Pat Metheny Group con “Dreams of return” por otro, me acerco a la orilla, siento el agua aún fría que me cala; todo esto es mágico, en un lenguaje que pocos pueden ver, me extraño hasta de mi mismo, avanzo más mientras alguna gaviotas alzan el vuelo. Ya !, es el lugar preciso, tomo impulso, y sintetizando todo lanzo con todas las fuerzas en dirección al Pacífico, que de pacífico no tiene nada porque todo aquí es una revuelta.

Alcanzo a ver la misiva, está flotando en la superficie, dialogo con ella, le cuento tantas cosas y ella me entiende. Me quedo idiotizado un rato viendo pasar el tiempo, y soy feliz, como pocas veces; de no ser porque debo apegarme a la cordura, me dan ganas de alzar los brazos, gritar y bañarme en la playa. Misión espontáneamente cumplida y media vuelta.

al regresar, luego de sentir tu mano en mi espalda, y de que me dejaste dormir entre tus piernas te rifé con un mail, ¿te acuerdas de eso?, fue así:

From: Yo
To: Prófuga
Subject: Al mar eché un poema…
Date: Sat, 06 Dec 2003 16:24:40 +0000
… que llevó con él mis preguntas y mi voz.
adjunto está la evidencia.
estoy con el alma desgarrada, y lo que voy a decir está escrito con sangre…
si, lo que ya te imaginabas, y que sé cuanto va a hacernos daño, pero es que no puedo más…
adiós prófuga…
sigue huyendo…
creí que era más fuerte, pero sabes qué? MENTIRA !
este amanecer de hoy me dejaste dormir entre tus piernas, y me di cuenta que NO PUEDO, así de simple.
gracias por TODO TODO TODO, pero no más tapillas, no más anticuentos,
mails, mensajes al celular, mmm, demonios, músicas, cines, poemas, y el largo etcétera que ya te lo sabes…
aquí el pendejo de todo soy yo, siempre lo fui, así que no remordimientos ni llantos ni nada, solo déjalo pasar. sabes cual es MI doble error? dilatarlo todo, hace 15 años lo hice, y hace un par de meses lo hice de nuevo, los sentimientos no son elásticos, y mientras mis pasiones aterrizan, mis dogmas y principios despegan; debí haberte cortado de un tajo antes y ahora, y mira lo mal que me ha salido todo por querer saber “hasta donde llegaremos”.
y ya no escribo más porque mi viernes 3 am me asalta
besos y abrazos (y no te rías)

la evidencia adjunta era la misma foto en que arrojaba tu carta al mar, y tu me respondiste así:

From: Prófuga
Sent: Tuesday, December 9, 2003 1:10 PM
To: Yo
Subject: el último
podría decir que no te perdono por partirme una vez más el alma en mil pedazos…
pero no.
acepto tus razones porque pesan, y son más importantes que lo que yo quiera o piense.
no puedo escribir más que esto y yo sé que tu entiendes que ahora estoy completamente vacía y sin fuerzas; no tienes derecho de pedir que no llore,
pides demasiado…
todavía tenía la esperanza de que esto se conservara con la fuerza que intentaba ponerle…
“tan maduros como podamos o tan inmaduros como queramos” eso es todo
por lo menos tengo una piedra que tiene dibujada una sonrisa y dos tapillas de cuzqueña…
dime al menos en que playa está mi carta para poder buscarla algún día y quemarla yo y lo último que voy a decir es: estoy aquí para
siempre jamáz
para siempre jamáz

un “jamáz” con zeta.

Esa es mi historia personal de “Dream of the Return”, una canción que me habla mucho, que suena a todo. Una canción que lleva -hasta este momento- 63 comentarios de lo más variopinto en el blog inclusive pidiendo una traducción al inglés. Really It’s a wonderfull poem. I hope that the “feeling” and the song spirit in spanish don’t lose to english translation

I tossed a poem to the sea
that took with it my questions and my voice
Like a slow ship it vanished in the foam

I asked it not to turn back without having seen the open sea
and in dreams telling me of its visions
Even if it never returned
I would know if it arrived
Travel the whole life on the blue calm or foundering in storms;
little matters the way if some port awaits

I waited so long for the message that I forgot returning to the sea
and thought the poem lost forever
I cried my rancor to the heavens till I found it, finally,
written in the sand like a prayer

The sea beat in my veins and set my heart free.

From Pat Metheny Group Listener Network Songbook Forum

La letra original y un trozito de la canción:

Al mar eché un poema, que llevó con él mis preguntas y mi voz
Como un lento barco se perdió en la espuma
Le pedí que no diera la vuelta sin haber visto el altamar
y en sueños hablar conmigo de lo que vio.

Aún si no volviera yo sabría si llegó.

Viajar la vida entera por la calma azul
o en tormentas zozobrar
poco importa el modo si algún puerto espera.

Aguardé tanto tiempo el mensaje que olvidé volver al mar
y así yo perdí aquel poema

Grité a los cielos todo mi rencor.
Lo hallé por fin,
pero escrito en la arena como una oración

El mar golpeó en mis venas y libró mi corazón.

© Música: Pat Metheny, Letra: Pedro Aznar.

No podía ser que no tenga el CD original, así que me hice de una copia en el último viajecito. Cuando puedan, deténganse a escuchar la canción #8, de seguro les gustará:

«
Cuánto tiempo más
de paranoia y soledad
despertar aquí
es como morirse
con la propia destrucción.
Y qué es lo que hay que hacer
para evitar enloquecer?
No pensar que se es
o que se ha sido
y no volverlo a pensar jamás.
»
© Serú Girán

y volvi a imaginar el pasado, el que no vivimos, el que está grabado en nuestras vidas. ese pasado fue así:

créditos de la foto: Olivia Casso

volví a imaginar que “yo nunca te llamé por teléfono los fines de semana para hablar y hablar“, porque siempre fue y será más chévere perder una tarde entera, alejados de todos, viéndonos a los ojos mientras conversamos, como dos panas de toda la vida, abriendo nuestros mega-embalses, desnudos, cercanos, dos.

créditos de la foto: Donnie Darko

ese fue el pasado.

pero hoy, es esto:

Actualización 2011-10-04: hoy es el día en que un aroma a vela trae 10 recuerdos, hoy es el día donde se enfatizan algunas estrofas de esa canción:

No puedes rifarme tan rápido
no hay esperanza para mi en ti
ni una esquina en la que me puedas apretar
pero tengo todo el tiempo para ti, amor

El espacio entre
las lágrimas que lloramos
es la risa que me hace regresar por más
El espacio entre
las perversas palabras que decimos
y espero estar libre del dolor

¿Pero te abrazaré otra vez?
Estas confusas e inconstantes palabras me confunden
como ¿lloverá hoy?
Gastamos horas hablando y hablando
estos juegos retorcidos que jugamos

Somos socios extraños
con corazones guerreros
con ojos de bestia salvaje
El espacio entre
las perversas palabras que decimos
y espero estar libre del dolor

¿Te abrazaré otra vez?
¿Te abrazaré?

Míranos girar
en la locura de una montaña rusa
Sabes que estallaste como un demonio
en una iglesia a la mitad de una habitación atestada
Todo lo que podemos hacer, mi amor
es esperar a que no hagamos naufragar esta nave

El espacio entre
tus risotadas
es donde me encontrarás si consigo ir
El espacio entre
las balas de nuestras luchas contra el fuego
es donde me ocultaré, esperándote
La lluvia cae
salpica tu corazón
corre como la tristeza por la ventana
El espacio entre
las perversas palabras que decimos
y espero estar libre del dolor

Toma mi mano
Por que nos vamos de aquí
Oh, vamonos de aquí
Amor es todo lo que aquí necesitamos

El espacio entre
lo correcto e incorrecto
es donde me encontrarás oculto, esperándote
El espacio entre
tu corazón y el mío
es un espacio que llenaremos con el tiempo
El espacio entre…

hoy es el día en que es la “primera vez” que lo dices:

…eres mi destello de feclicidad.

soy un fanático de u2 y me resulta difícil ser objetivo. creo que hay mucho de razón en lo que dice el sr. theroux, pero más allá de opinar donde muchos ya han dicho su parte, hay algo que me llamó la atención en ese artículo: no solamente se puede aplicar a áfrica, sino a muchos sitios de latinoamérica. cuando estuve en la selva boliviana me cuestionó mucho la famosa “ayuda humanitaria” de varias ong’s que más allá de ayudar estaban complicando más las cosas. tampoco es tán fácil cortar por lo sano con una solución salomónica, creo que el tema es complejo.

y también descubrí una clara señal de advertencia para mis incursiones misioneras. traduciendo un párrafo del artículo:

«
África es un lugar precioso, mucho más bello, más pacífico, más resistente y, si no próspero, sí más autosuficiente de lo que se suele mostrar. Pero, como parece un continente inacabado, totalmente distinto al resto del mundo, un paisaje en el que una persona puede crearse una personalidad nueva, atrae a los mitómanos, a las personas que desean convencer al mundo de lo que valen.
»

solamente hay que reemplazar “África” por cualquiera de los sitios de misión a los que he ido…

enlaces relacionados:
- “The Rock Star’s Burden” por paul theroux (en inglés), es el artículo original publicado el 15 de diciembre
- “África, un desacuerdo navideño con Bono” traducción al español del artículo anterior por ma. luisa rodríguez y publicado hoy en “el país”
- “Getting Beyond Paternalism in Development” por nicole-anne boyer haciendo referencia al artículo de theroux (en inglés)
- “Africa: entre Paul Theroux, Bono e Irlanda” que fue el hilo inicial, el punto de partida de todo este rollo.

con todo lo que para mi supone el fin de año, como supone el fin de semana, un domingo por la noche, un feriado a finales de un diciembre cualquiera. y yo, cayéndome en trozos, en partes, en piezas…

pues ha sido un año largo desde que te fuiste, he estado solo, más solo que nunca, guardando un diario de memorias [que se parece a una bitácora], he intentado que mueran todos los recuerdos…

© velvet revolver

un gran tema, tocado en un gran concierto y con una gran gran letra, al menos para mi, me identifica