b612

si tan sólo dejaras de correr…

ayer me cayó otro adiós, y sé que vendrán más…

hoy, buscando otras cosas, me topé con esto que censuré hace tiempo, un 12 de febrero del 2004. le he quitado la censura porque al fin y al cabo la única persona que lo huele se va a enterar (cuando tu me digas que le cuente). hay algunos enlaces que ya no funcionan, por lo demás, siempre oprotuno.

mírate cómo escribías !

Le he dado un adiós “escrito” a mi mitad, esa que andaba perdida y que me encontró de casualidad, como todo lo que pasa en mi vida……lo de escrito es porque así me despida la cantidad de veces como piedras hay en mi río, no podría sacarlo de mi, jamás. El adiós escrito significa: no le vuelvo a escribir para contarle como van mis días queriéndolo, o para enviarle mis odios.doc…….

Pensé que después de eso, no iba a poder sacar de mi ni una letra más…….

Como siempre, me di con la piedra en los dientes.

Hasta ahora, todo, absolutamente todo lo que he escrito era para que él lo leyera. Es más, él ha sido el responsable (por decirle de alguna manera culposa), él ha sido la fuente, la llave, la inspiración…….de todo este “delirio” literario…..que a veces peca de incongruente, atenta contra todas las reglas de la Real Academia de la Lengua Española………..y ni que decir de lo que está entre líneas…….

Por su causa he descubierto que me encanta “encomillar” las palabras, esté bien o no………y los puntitos…….para dejar silencios que sólo nosotros entendemos………porque él sabe que los vacíos no están vacíos……..

Hasta ayer escribí todo para que él lo leyera. Por eso las cosas iban como esto:

“En el transcurso del día se dieron acontecimientos que ya nada ni nadie puede borrar, jmm, bien dijiste tú “lo escrito, escrito está”, o, “me vale madre lo que pienses de lo que te voy a decir”……..y nada, esta es la historia loca…..con sus altos y sus bajos….”

Iban dirigidas a él…….y ahora qué hago?…….estoy como dando palazos de ciego……..

Voy a recurrir a Migo. Mi demonio. El infaltable, infallable, incondicional, indesaparecible. Qué él las lea, por encima de mi hombro, como siempre para que me corrija y me acompañe. Tengo la suerte de contar siempre con él, cuando más sola me siento………..

Ayer fue uno de los peores días de los últimos tiempos.

Estuve tan triste que los sollozos que salían de mi pecho, se volvían a clavar como lanzas, de nuevo en mi. Como iba diciendo, le di un adiós a mi mitad.

Han pasado tantas cosas desde los últimos cuatro o cinco meses, que ni así escriba un libro, podría contar todos los sentimientos que se han creado, despertado, nacido, muerto y desaparecido……..

Todas las cosas que se han dicho, que se han hecho, que están escritas en el tiempo, y que nadie puede escribir ni borrar.

Me duele en los huesos. En las manos………cuando algo me duele en el alma y con una intensidad a la “n” potencia, de verdad (quiero decir “en serio”) se manifiesta físicamente…….con un dolorcito adormecedor en la palma de las manos………ayer, pues me dolían hasta las uñas………….

Mi mitad.

Mi mitad se apareció un día de lo más caluroso. El veinte de noviembre para ser exacta. No importa el año. se apareció cuando yo menos lo esperaba, como cuando en algún concierto de música clásica hay un silencio sepulcral…….y de pronto BRUNNNNNNNNN suena un tambor, trompetas, cuerdas, y flautas a la vez…………..y uno se pega un brinco!!!! Que piensa que se va a quedar pegado al techo…………

Me dijo que era su “amor de la niñez”, que cuando fuimos niños se enamoró de mi. Que un día sufrió por mi.

Y yo ni me acuerdo de él……….y esto también me duele. Y a cualquiera le daría risa. Pero de veras me duele. Por todo lo que ha pasado después. Qué irónico. (estas dos palabras estarían por demás si él las estuviese leyendo).

Cómo quisiera volver a ser niña……….esto también sería una necedad……….

Esta sería una de tantas historias exactas en su forma y su fondo hasta que………..nos encontramos después de toda una vida por separado y hasta que descubrí (por cuenta propia) que tantas coincidencias no eran producto de la casualidad…….

Unos días antes de decirme todo eso, hablamos tantísimas horas, creo que fueron diez……..él sabe el dato exacto. Hablamos de todo y de nada. Supuestamente nos estábamos conociendo. Supuestamente él tenía en sus “to do’s” matarme, es decir, contarme qué fui yo en SU niñez. Supuestamente él intentaba ver dentro de mi, para ayudarme (él notó que había un hueco en medio de mi pecho, de la misma manera que ve boas indigestadas y no sombreros). Hasta le dije que me pareció un psicopastorevangélico……..porque al principio se me acercaba y me decía algo así como…..cómo era?…..”prófuga, por qué huye?” cuatro palabritas que botaron murallas al suelo…………

Por qué lo dejé? Me refiero a por qué lo dejé acercarse si he “huido” de todo el mundo durante años?……..porque fue la primera persona en años que me inspiró confianza. Vi verdad a través de sus ojos. Sentí que podía hablar de esos “todos y nadas”, y que en esas conversaciones no iba a responder con “está/s loca/demente”, y más etcéteras; no huí porque comprendió mis incoherencias, porque le importan los atardeceres, los principitos, el pedazo de cordillera que nos rodea, los fantasmas (un tipo especial), porque es de Saturno, en este punto decir que es de Saturno solamnente es la manera sencilla de manifestar una real y feroz aversión por toda la cochambre, mentiras, hipocresía, y otras “desvirtudes” que son la máscara de mucha gente, de mucha gente que usa eso de vestido todos los días y que con eso hace mierda a mucha otra gente, sin importarle nada…..porque ve las cosas antinaturales con la misma naturalidad desvergonzada que yo lo hago, no visceralmente….sólo ve la sustancia de la que están hechas las verdades………….lo dejé que me llegue porque tiene un alma tan grandota, que no hizo muecas (no demasiadas) a la hora de hacerme un espacio en su “páncreas”……..no huí porque le da lo mismo que grite o que me quede callada, ve y entiende llaves/claves/signos….que no son nada para la humanidad entera. Habla en un idioma que sólo nosotros entendemos. Lo dejé que se me acerque porque le gusta Soda Stereo, Sting, U2, ELO, Christopher Cross, Supertramp, Charly García, y una lista interminable de “hacedores” de música increíblemente hermosa (para nosotros). No le da miedo decir las cosas en la cara, siempre con la verdad por bandera. Me dice que el camuflage femenino no me queda incluidos todos los aditamentos: carteras, faldas, mantecas, actitudes feministas, romanticismos baratos, etc., (es la primera persona que lo hace después de tiempos y tiempos de luchar para que alguien acepte esa manera de ser mía….). Mira a través de mi; y no me da la venia ni se enfrenta a mis razones. Y le gustan las MAC. Es un “workhoolic” y es curioso tanto o más que yo. Le gusta sacarle las etiquetas a los envases de lo que sea. Y le gustan los chocolates. No le gusta/entiende la guerra. Le gustan los buenos libros. Le gusta soñar dormido o despierto. La cobardía (aunque no se de cuenta) no vive en él. La cobardía le tiene miedo a él. Tiene un lado psicópata. No ve la vida en 19 pulgadas, la ve en IMAX. Despertó en mi sentimientos dormidos, resucitó los muertos. Un día se llevó mi orgullo pegado en la camisa. Un día se llevó un pedazo de mi alma y todavía le cuelga del cinturón……………..

Por eso botó al suelo mi muralla. No quedó piedra sobre piedra.

Después de todo “eso” lo que pasó fue esto: descubrí que es mi mitad perdida y encontrada, y lo que es más cruel: perdida otra vez…………

Perdida otra vez y para siempre porque es la persona correcta, pero equivocada por un montón de años. Porque él tiene ya una vida llena de una “Flor” y unas personitas demasiado importantes como para que yo y mi vida “fácil” hagamos como que no las “vemos”……….

El veinte de noviembre…………volví a mis años de colegio, a una clase en especial de filosofía……cuando el profesor lo último que hacía era eso, enseñar filosofía……es más hablábamos de la manera de pensar de los griegos respecto de la tolerancia por el “tercer sexo”……y nos contó una versión de Platón acerca de cómo los dioses crearon a los hombres y mujeres……sucede pues que, crearon una sola criatura, con dos cabezas, cuatro brazos, cuatro piernas……..doble en todo, y era una criatura fantástica, pues hacía las cosas “por dos” en la mitad del tiempo y de la mejor manera……y los dioses se pusieron celosos, así que Zeus la partió (en dos) de un rayo, y cada mitad salió por su lado, y se perdieron………..desde entonces, cada mitad anda buscando a su otra mitad…………en esa clase de filosofía deduje que yo no iba a buscar príncipes azules, iba a buscar mi mitad. Ese veinte de noviembre encontré mi mitad perdida………y qué manera de encontrarla……..y de perderla de nuevo ese mismo instante.

Han pasado tantas cosas desde entonces. No puedo decir que ha corrido mucho agua bajo el puente, pues he llorado ríos y mares. Y nunca dejaré de llorarlo. Porque mis “respetos” y sus “dogmas y principios” son más que nuestros sentimientos. Son más que los besos y los abrazos aplazados, son más que toda la felicidad imaginada o probable. Más que el Perú.

Hemos acordado dos cosas:
1. Siempre estamos (aunque no estemos)
2. Siempre nos queremos. (siempre nos querremos)

Y por eso está en mis huesos. Por eso lo extraño y lo quiero. Por eso me duele. Por eso hasta el día en que me muera, lo voy a llevar dentro de mi…….

Y que por qué le di un “adiós”?

Porque no somos “ni forja de herrero, ni hechura de carpintero”, no somos de “palo”……..

Ayer hice lo que debí hacer hace tiempo………sin embargo, no fue antes por el “miedo a las desapariciones”. Me resistí hasta el último instante. Así como estoy peleando para no perder la guerra, así estaba peleando para que no deje de pensar en mi. Pero he decidido perder esa batalla. Reconozco que hice mal. Mal es poco.

Trato de hacer lo que él hizo en su momento. Pararme fuerte y dejar de contarle lo que va pasando día con día. Contarle las cosas que siento a cada hora del día. Porque sólo él entiende mis cosas………

Cuando dejó de escribirrme…….se desataron lluvias de piedras, como en la novela de stephen king…..rose red…….cada día que pasaba sin sus letras era como sentir un piedrazo………si, un piedrazo. Es más, se lo dije, como quien dice “por favor, ya no más”…….y me hizo entender (siempre a su manera) que era lo mejor.

Si. Lo acepto. Fue lo mejor. No tengo más remedio que agarrarme con todas mis fuerzas de la “etapa de la aceptación”……….y cómo dolió. Después he estado un poco más tranquila. Y me pregunto…..será que me resigné tan fácil a ser la segunda, quiero decir después del BLOG, para recibir las cosas que pone allí?……

Soy muy injusta. Ya me olvidé que yo tengo la parte “fácil” de la “historia loca”. Soy una egoísta. Mierda.

El lleva la parte más pesada. Perdón Mitad. Perdón de verdad.

Pero las lacras de los piedrazos siguen allí. Nada puedo hacer. Sólo esperar a que el tiempo las haga más tenues………nada más.

Hemos quedado en que si existen las reencarnaciones…….nos vamos a encontrar en la siguiente vida. Y yo lo esperaría a la puerta del cielo o del infierno. Sentada, dándole pan al diablo, a pedro, al cancerbero, o a quien sea para pasar el rato, con la paciencia y la impaciencia de esperar por mi Mitad.

Ay mi Mitad. Cómo me haces llorar!

Por eso estoy escribiendo todo esto. Porque así como no puedo ni podré olvidarme nunca de él, así mismito, no puedo dejar de escribir, por él, para él, por mi, por Migo. En su honor y nombre.

Hoy me sentí mejor. Después de nueve días de oscuridad. Una eternidad tomando en cuenta que la “historia loca” vive de tiempo prestado. Siete días de extrañarlo con locura; dos, de empezar a extrañarlo con furia, desesperación, aunque él hace lo posible por hacérmelo más fácil…………cuándo se me murió la parte “dura” y “de piedra” que yo tenía?……..

Siempre contra corriente. En mi las piedras viven. O vivían. Las partes putrefactas están muertas y vivas al mismo tiempo.

Futuro imperfecto.

Hoy me sentí un poco mejor. Me regaló el sol rojo más hermoso. Ese sol es mío. Hasta me ha hecho reir. Pero detrás de esa risa a todo vatio que se me sale yo no sé de dónde, estoy caída, triste. Estoy a la espera del diagnóstico mortal. Me lleva el diablo.

Estoy hecha un trapo. Le di un adiós a mi Mitad. Mi Mitad.

Leí una frase que va así: “el consuelo viene con la voluntad”

Entonces yo estoy llena de voluntad. Se la voy a robrar aunque sea a Migo. Por la flor y las personitas. Por él y por mi.

Voy dando tumbos, me voy al piso y me incorporo, otra vez en el suelo, otra vez de pie, camino, caigo, levanto………y otra frase (creo que es árabe): “si te caes siete veces, levántate ocho.”

Mañana es otro día. Mañana me levanto de nuevo. Tengo que recordar que debo seguir respirando………………………

Ya nada.

Pd. : estoy neura porque creo que se va al país del desierto bonito……..

las dos cosas. y te sigo esperando.