Estoy deprimido. Estoy cansado, hecho polvo. Me alegro de estarlo, de saber que soy humano y de que toco límite. Quizás la intensidad del trabajo en los últimos dos meses, quizás las tropecientas reuniones improductivas sumando la que tuve ayer con gente del gobierno, quizás las baterías se descargan de tanto sostener con templanza a otros, quizás…
Estoy totalmente limpio de dinero, chiro hasta la madre, y no sé cómo voy a durar hasta fin de mes. Recurro a mi madre para pedirle prestado el carro, vienen mis hermanos a dejármelo en la puerta del trabajo, saben que hoy me voy a quedar hasta la madrugada igualándome de cosas. Salgo un rato de la oficina, y al regresar encuentro sobre la mesa un yogurth, un paquete de galletas que ya les estoy dando trámite y esta nota:
“hacer vaca” significa juntar unos centavos entre varias personas para comprar alguna cosa. Mis hermanos no saben (creo) de este asteroide…
Se me corren las lágrimas, llorar es bueno, hace que expires sentimientos encontrados que te hacen daño cuando están dentro. Tengo la sensación de haber recorrido el mundo a pie y de que en medio del cansancio todavía debo dar otra vuelta etera antes de sentarme.
Y todo eso me deprime y hace que sonría menos.
Todos admiramos a alguien cercano o lejano, alguien que se gana nuestro respeto. Ahora mismo me entretengo en mi imaginación fabricada de un alguien que admiro por su templaza, pero en su estado de más profunda depresión, me lo imagino llorando, a solas, y la verdad no quisiera estar a su lado viendo caer a un gigante. Yo no soy un gigante, pero si quiero estar solo, sin que nadie me vea, no por vergüenza, sino por necesidad de enfretarme a mi mismo.
Y en medio de esta depresión y cansancio tengo que parar aquí de escribir, porque quiero acometer lo que me queda pendiente, e irme “temprano” a casa.
…De los miedos nacen los corajes;
y de las dudas, las certezas.
Los sueños anuncian otra realidad posible
y los delirios, otra razón.
Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.
La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina,
sino la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día.
En esa fe, fugitiva, creo.
Me resulta la única fe digna de confianza,
por lo mucho que se parece al bicho humano,
“tozudo” pero sagrado, y a la loca aventura de vivir el mundo.
Eduardo . Galeano
y un abrazo…
Huevos, al final las malas rachas pasan.
La depre se siente así. Me imagino que el deseo de ver a un gigante caer tiene que ver con querewr sentir que no solo las cucarachas kafkianas caemos en los rinconces muertas de miedo. Lo bueno es que dices que así sabes que estás vivo, justo el tema de mi último post. Pase por allí que si no hay vino siempre hay un abrazo. Y esta vez no te darán celos de conciertos. Je!
Clem
Pues que te diré, mi querido watson, tu más que nadie sabes como me he sentido estos últimos días, semanas, meses, y a veces es como que estuviera hundida en un hoyo que no pudo salir, pero hay alguna luz en el fondo que me dice que todo esta bien, y que debo continuar, que son cosas de la vida.
Y concordando con lo de tu amigo cheqa y lo que me dice siempre J.A el miedo no te encamina a nada bueno, solo te crea confusión en tu vida y no te deja liberarte. Así que ya sabes si necesitas hombros de apoyo, están los nuestros.
Pero sobre todo no decaigas en el intento, que la lucha de los valientes es la que triunfa y tú eres uno de ellos.
Y sabes si algo admiro en ti y en ese gigante que eres es tu don de gentes. Así que levante el ánimo y adelante B612.
Yo, que no soy nadie, sólo puedo decirte que de todo se sale.
Que hay que aguantar.
Y esforzarse.
Y no perder la garra, ni las ganas……. que esta vida es jodida, pero bella.
Y que quizá, en algún momento, puedas recompensar a los que ahora te ayudan.
Seguro.
Un abrazo de alguien que te lee desde hace tanto.
ia
La depre que te aqueja tendrá sus razones. Lindas razones las que tiene la depre siempre para anunciarse: significa que algo no estamos haciendo bien y vamos “contra natura”… nuestra natura, huelga decir. Muy fuerte, muy grande, muy abrumador… muy jodido, en conclusión!
Ahora bien, llora lo que tengas que llorar, en silencio o en público.. .y llora de felicidad también porque creo que eso de que tengas amigos, conocidos o familiares que hacen vaca para comprarte un yogurt y galleticas (para que no se vaya con la barriguita vacía) es un detallito lindo que significa que tienes gente pendiente de tí. Y eso, parezca o no relevante para tí en este momento (creo que sí lo valoras… ) es sumamente importante para tí en medio y después de esta crisis…
Paciencia que ya se te vendrán luces para salir de ese atolaldero!!
…Je, je, hoy….precisamente hoy (me refiero al día del post)…no revisaste la maldita ortografía…. y es que tu corrector ortográfico debe estar lejos…. porque lo que es yo…nunca lo encuentro cerca…
No te voy a dar palabras de aliento…. no los esperas…. porque cuando uno está así sólo quiere sentirse un poco de lástimas… como una aspirina… te pasa el dolorsito y te vuelves a meter en la piel del lobo…. “si o no suso”…
Hoy estoy de paso, con pantuflas y chocolante caliente (mentira…. yo dioe el maldito chocolate caliente… pero suena intelectual, y que bien me siento en que te sientas mal…. a mi me han partido la madre estos días y ves…. sigo apuesto y intentando sonrisas de cervesa…. O para qué si no se invento esta charada del blog…. sino para eyacular todas tus malditas frustaciones en limpio… miento, me tiemblan las piernas…..
Eres un buen tipo, sigue adelante…
Buenas….hoy navegando por Internet….he encontrado este blog….hoy estoy tan sumamente sensible que se me han saltado las lagrimas con los céntimos del yogur y las galletitas….
Quien sabe por lo que pasa cada uno, así sin más, yo en mi propia casa, tengo a dos personas depresivas….tengo que intentar ser fuerte….pero es muy duro…uno con medicación de psiquiatra y otro con medicación natural….no importa, las dos parece que curan algo….pero en realidad lo que pasa es que no quieren abrir los ojos. Es demasiado duro ver la realidad….que se lo digan a cualquiera que está pasando por un mal momento…
Hoy en día, aunque no tengas nadie con quien hablar, te conectas y encuentras un sitio como este, en el que aunque no haya nadie comentando en vivo, parece que estén detrás….que te escuchen….así, de alguna manera piensas que hay alguien que te escucha y sabe que también lo estás pasando mal….Hoy ha sido un día duro….hoy odio mi trabajo, me odio a mi….y odio todo mi alrededor…espero que mañana ame todo lo que me rodea….
Gracias por leer esto….espero no deprimir a nadie más…