b612

el primer post que hacía referencia a esto fue escrito un 10 de agosto, fiestas patrias de (mi no) ecuador. alguien preguntó: “¿qué tiene que ver todo esto con perú?”, pues creo que mucho, siempre guardo las fechas… lo primero que le dije cuando nos vimos cara a cara fue “número uno: hoy es 28 de julio, fiestas patrias del perú; número dos…”. para variar no era un martes 13 de enero o de julio:

quizá planifico demasiado, quizá me gusta improvisar. aunque pasó lo que pasó, me hubiera gustado que esa noche la despedida hubiera sido muy parecido a esto:
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ya está disponible un versión muy muy preliminar de algo que me estaba dando vueltas a la cabezas: un fotoblog. se puede encontrar algo pequeño en esta dirección:

http://b612-blog.com/umi/

y he agregado el link en la parte derecha, para acceso rápido (en estos tiempos en que hablamos de nanosegundos)

van a cumplirse dos semanas, ahora empieza a ralentizarse la película de lo acontecido. ahora es el momento de pensar, de echarle cabeza, cuando la sangre ya no esta hirviendo.
tiempo atrás te aventé un libro en la cabeza, y me juro que no fue odio lo que me movía. ahora que lo veo en retrospectiva, fue como decir: “si ya armé todo este tinglado, para qué me voy a quedar con esto, mejor se lo doy y ya”. como dije en su momento, me sobraban ganas de no entregarlo, de nunca llegar a entregarlo, pero me dejé ganar…
van a cumplirse dos semanas, de un talking interruptus, en una noche que ya no pude ni debía dejarme ganar… todos los tangibles e intangibles se quedaron -otra vez- atorados el preciso instante en que pasaban de mano, en que cambiaban de dueño, de identidad, de significado, el preciso instante en que…
desde pequeño armé rompecabezas, decenas de ellos, desde 100 piezas hasta uno de 3.000 cuando ya fui mas grandecito. me apasionaban, casi que me amanecía con ellos, sobre mi escritorio o sobre el piso cuando eran mas grandes, fue y es una pasión heredada de mi padre. recuerdo claramente que empezaba por las fichas tipo “filo” las que hacen de marco como si trazara la cancha; de todas esas fichas habían las cuatro esquineras, con doble filo, buscarlas era como encontrar una aguja en un pajar. una vez que el marco del rompecabezas estaba listo empezaba según los colores, la mayoría eran paisajes con cielos azules. siempre había una pieza “dudosa”, esas que parecen y no parecen que calzaran, tienen todo a su favor y todo en contra, hasta que llega la ficha correcta y desplaza a la “dudosa”, y te llevas el sentimiento inconfundible que es la correcta… poco a poco el rompecabezas va mostrándose entero, faltan unos detalles por aquí y por allá pero ya se ve claramente una panorámica. las últimas 20 piezas se colocan a una velocidad increíble, ya todo es fácil, y sólo cuando faltaba la última, me tomaba un respiro, haciendo internamente un breve acto solemne, hasta que presionaba la ficha, sentía el “crick!”, y decía en voz baja “ya!” (esto me recuerda a que uno de estos días voy a armar uno de 5.000 piezas).
…el preciso instante en que dijiste “es todo lo que quería oir”, te diste la vuelta y te fuiste.
- ¿qué te crees? ¿que en esos momentos yo puedo estar actuando para ti? me veo como un títere tonto, aquel que deja de ser divertido para la poca paciencia del niño, de tal forma que cuando se empalaga dice “hey bellaco, al rincón de los juguetes, ya me aburriste, es todo lo que quería ver/oir”
- a cambio, ¿que te crees que yo creí? esa noche fuiste una pieza “dudosa” de ese rompecabezas que ni quiero ni debo terminar de armar. algo no calza, algo nunca encajó, no se si desde el inicio, pero conforme pasaba el tiempo vino a ser una piedra en el zapato. recuerdo cuando te pregunté: “¿tu me ocultas/escondes algo?”. por un lado: confianza, por otro: desconfianza, mmm; por un lado: mostrarse irremediablemente en su forma auténtica de ser, por otro: levantando murallas y poniéndose mantecas -ya no en la cara sino en su corazón-; mmm, por un lado: extremadamente sensible de los sentimientos del otro, con la delicadeza del caso, entendiéndome hasta en mis tuétanos, por otro: arrogante, torpe e impersonal… de todas las huidas que te conozco, esa noche le diste el toque de “pieza dudosa”, esa noche tu no eras tu, y aunque antes ya te había visto así, fuiste peculiarmente distinta a ti, muy distinta, casi irreconocible, me asusté…
- te dije que todos los seres somos un misterio, yo lo soy, tu lo eres. no quiero atrapar toda tu escencia en un reducido concepto en mi cabeza, pero la verdad me cuesta entender -no he dicho “entender-te”-, ¿qué pasó? ¿qué te pasó? ¿qué nos pasó? ¿fuimos muy lejos? ¿nos acercamos demasiado? ¿tanto daño nos hemos hecho?….
- y aquí otra pregunta, de esas que siempre nos las hacemos: ¿por qué -a pesar de todo- no te tengo odio ni rencor? estoy dolido, si, tu sabes cómo hacerme doler, quiero pensar de que lo haces sin querer -otra vez la “pieza dudosa”-. tomará su tiempo en que todo pase, creo que se borrarán mil cosas, y que el cristal otra vez esté limpio, viendo las cosas con naturalidad, con transparencia, pero eso será después del después, hoy no, aún hay polvo y basura levantada por todo lado, no deja ver bien, y eso también duele… mucho… por primera vez me dueles, como si fueras yo… y no puedo ni debo hacer nada, hoy ya no estoy, aún cuando me prometí estar… pero ni siquiera eso, nada…
- entonces, fue cuando me dió ganas de agarrarte por el brazo, primero te llamé, aún no salía del susto, creí que ibas a dar media vuelta y volver. fue cuando otra estúpida vez me entraron ganas de aventarte todo en la cabeza, como pedradas contra los ventanales, una tras otra. mmm, quise dejarlo todo en el piso, hasta los intangibles y palabras, para que los vayas a recoger cuando te dé la regalada gana, cuando digas “ahora si tengo ganas de recibir, de oír, de escuchar”. y al mismo tiempo, yo diciéndome, “pero si ella no es así…, que le pasa?”…
- joder, lo recuerdo y se me revuelven las tripas. opción uno: ir detrás de ella y arremeter con todo; opción dos: bajar la adrenalina, volver a pedirle que regrese y terminar con todo, como se debe, sin cursilerías pero con dignidad; opción tres: encogerse de hombros y dar media vuelta. los años no pasan en vano, pues ya no ando con una pistola en la guantera, ni enciendo explosivos en la puerta de la filática del barrio -aunque a veces me dan ganas de regresar a eso-, aprendí a manejar mi propia efervesencia, así que opté por la opción número dos… sin conseguir resultado…
- aún y todo, seguía pensando, en que esa noche no quería “besos y abrazos”, ni un apretón sincero de los tantos que se han marcado en mi piel, ni un beso en mi cuello la noche en que me dejó dormir al amanecer entre sus piernas. no, nada de eso, aunque haya tenido las ganas de hacerlo, era simplemente despedir a alguien que se quiere, mucho, hacerlo con altivez, de una forma civilizada y no-convencional. por la puta ! si hasta eso se quedó abortado !!
- esa noche no repetí la historia, los tangibles e intangibles ya no se entregarán, nunca, jamas, y no es por orgullo, de hecho me duele el no hacerlo… pero así no, no más de jugar de esa manera, no más.
luego, a casa, a intentar explicar lo inexplicable, como mosca atrapada en la telaraña que se enreda más cuando intenta safarse. vaya que memoria, lo recuerdo todo, palabra por palabra, cada gesto… y cada lágrima también…
y lo quiero dejar en piedra porque se me va a escapar, al fin y al cabo que descuento algo todo este rollo del blog, no?
entonces fui desenredando la cosa, tratando de hacer el menor daño posible, con mi cabeza hecha un mar de confusión. pero eso ya no se escribe, esa noche volví a confirmar que mi flor-yangú no llega a conquistar todos mis espacios, así debo quererla. ella no ve el arcoiris en todos sus colores, pero es mas santa que la santa que lleva su nombre, y quizá por la misma razón; ella no es única en el mundo, pero ha vivido, madurado y aprendido lo que nadie en este mundo. primero lloré yo mientras ella se sentía mal por mis reclamos que le hacía en su cara, luego lloró ella mientras yo me sentía mal por sus reclamos que me hacía en mi cara. luego… desconfianza, decepción y vacío, en resumen: lo que nunca hubiera querido que pase, y menos a ella… y menos con ella…
me recordó mis propios principios, me recordó mis dogmas, esos que me los almorcé todo este tiempo, esos que mi conciencia no me dejó acallar, porque no aprendí a mentir o porque no aprendí a que debe gustarme mentir o porque no soy de palo o porque todo eso junto.
la flor-yangú no estará en este espacio, en este sitio, sencillamente porque no llega.
luego, al otro día, vino la persecusión, pero eso es ya otra historia…

(este debió ser el primer post, pero las circunstancias no lo dejaron)

bueno, aquí va de nuevo….

se abre una etapa nueva en mi vida, durante los últimos 10 meses he aprendido muchas cosas, he viajado a lugares inexistentes, he dicho cosas que sabía que algún día las iba a decir, en fin, aquí podría pasarme horas mencionando eso, pero no lo voy a hacer…

..y también me han golpeado, duro, aunque el cuerpo aguanta todo, nada más es cuestión de tiempo y de amor, no ese amor tonto de las novelas.

estoy solo.

muy solo.

otra vez, otra jodida y estúpida vez estoy solo.

entonces,…

(es que tengo tantas cosas en la cabeza, que se me atoran al querer salir todas juntas)

vamos por partes:
1.- el “antiguo” blog: desde el primero hasta el último post está intacto…. y así quedará… por seculam seculorum. la dirección es: http://b612-blog.com/mmm/. “es posible” que algunas cosas traiga al nuevo blog, pero no me apuro ni me desespero, todo a su tiempo. tuve la idea de borrarlo, entero, pero debo admitir que allí hay cosas grandes -no solo par mí- que sería como asesinar a alguien a punta de dolor y pena.

2.- el “cierre” del blog: ahora mismo las razones son irrelevantes, sin embargo me quedé sorprendido con la cantidad de correos y mails recibidos. fue raro para mi, intenté contestar a todos en su momento. no imaginaba que había el volumen de visitas, lo cual no está mal… de todas formas, como dije en cada correo contestado, se agradece a cada uno(a). la re-apertura de la bitácora no dependió ni de la cantidad de correos, ni de los pedidos (que fueron poquísimos), ni de nada.

3.- el blog “nuevo”, osea este: a partir de ahora tendrá un sentido diferente, como dije por ahí “ya pasó la fiebre bloggera”, ahora creo que viene lo más hondo, lo más profundo, siempre hay novatadas, y creo que ya pagué la mía. valoro las visitas/comentarios/track’s de la gente, si, los valoro y se agradece, pero desde ahora no es mi objetivo principal, tanto así que he quitado el link a las estadísticas de visita. me importa dos rábanos que el servidor se caiga de tantas visitas o que en dos meses tenga un pilche comentario. de hecho, me he dado cuenta que el tono de mis post no son: “hola gente, hoy les voy a contar que…”, o “¿qué opinan ustedes de…?”, o algo pero como: “voy a hacer una encuesta sobre c$%tys?0t5((ñ´jjg y necesito sus comentarios, por favor opinen”. esta bitácora (me está gustando más este apelativo) va a intentar “grabar en piedra” los trozos de vida que me van acompañado, va a ser escrita y dedicada a mi (je, suena ególatra) y el que quiera leer eso, está abierta, y el que no, pues que no la lea y punto. vengo arrastrando una… amistad (¿?) (si, ya sé que no es la mejor palabra, pero no tengo otra, por ahora) con alguna gente que se ha fijado en esto, como dije antes, gracias, y no tengo empacho en que sigan husmeando por aquí, es más, sigue abierto para ustedes. el respeto hacia todo eso es lo que me ha inclinado a escribir estas líneas, al menos para dar una explicación.

4.- próximos pasos: es obvio que el diseño, la disposición y todo lo demás está enterito. tampoco me apuro, ya no quiero malgastar horas, días en eso. conforme vaya teniendo “huecos” de tiempo lo iré trabajando, haciendo ajustes aquí y allá, pero ya vendrá. también voy a colgar un fotoblog (era una idea que me rondaba la cabeza desde hace tiempo) y talvéz un videoblog (el problema es doble: el espacio en el servidor y la lentitud al bajar los videos desde alguna conexión “normal”)

5.- no hay cinco

hace un par de días, paseando por la web, me topé con el post de eduardo donde comentaba su intención de reavivar http://ecuablogs.com/.

y ahora que estoy -al menos- suscrito, quiero poner el listado de los blogs que también están metidos en la onda (por orden de suscripcián):

- ALT1040
- CeroCuatro
- sobre un trozo de papel…
- WR276
- Los verdaderos panas (no sé si sea un blog, o no es la dirección correcta)
- BAV
- Madurando con Sentido
- Mordor
- lalito.net

me faltan algunos más, pero no tengo las direcciones.

entonces, para no ser el único que pierde el tiempo escribiendo cosas, me he decidido a fomentar ese hábito en las demás personas, así me sentiré menos peor, je. por eso, cuando me pregunten: ¿y por qué pierdes el tiempo escribiendo pendejadas?, yo les diré: mira, que hay más gente que hace lo mismo, no estarían todos equivocados, no?. admito que nunca uso una justificación tonta como esa, pero al menos me da gusto imaginármela haciendo uso de ella.

(tiempo atrás te dije que tenías mi “perdón en futuro”… y aún lo tienes, siempre lo tendrás. hoy no es la excepción, nada más que ESTA VEZ realmente me cuesta -y bastante- ponerlo en práctica.

me va a demorar un tiempo -no se cuánto- para que todas las heridas sanen, mientras tanto, te voy a pedir algo…)

el primer post que reapertura el sitio es para pedirte: que por favor no leas el blog. gracias.