mmm
yo te bautizo mmm
aunque otros te hayan dicho “el nudo de la niebla”
cuando llegue el día de la decisión de suicidarme, antes de cometer semejante error quisiera sólo una cosa. sabiendo que soy presa del vendaval de sentimientos, frustraciones, decepciones, tanto mías como de los demás, sintiendo, como siento a medias ahora, en el oscuro y frío zaguán de mi realidad dispersa en el piso, lo único que quisiera es escuchar “viernes 3 am” de serú girán.
odio el fin de semana en cuanto tiene de hastío, monótono y repugnante. por contra, me encanta el sábado desde la 4:30 de la tarde hasta la madrugada, pero otra vez, el domingo de noche es uno de mis más grandes desiertos estériles que tengo que atravesar.
la lluvia me inspira, le dedicaré todo un capítulo otro día. pero el sol, el que se ve en las fotos radiante y vigoroso, el que es como un novillo que no se puede poner las banderillas de frente, hay que sortear e ir por un lado, ese sol también me inspira. el sol es más honesto, abierto, pintoresco y sin prejuicios, por eso la gente que vive allí en el sol también es así. pero hay una combinación para el sol…
desde que me presentaron al mar, me he sentido atraído por él. el es tan extraño, pero al mismo tiempo siempre está allá, de tal forma que cuando regreso y lo saludo, se alza de hombros y me dice: “viste que nunca me he ido? siempre te espero”, y aunque sabe que lo volveré a abandonar no se resiente. me deja que juegue con él, me muestras sus horizontes, los míos, y los de ambos. creo que el mar me conoce más a mi que yo a él. conozco alguien que tiene mucho respeto con el mar, y ese respeto se transforma en estima, en cuidados, en reflexiones, en una forma de mirar al mar que lo dice todo, otra persona dijo alguna vez “él es un hombre de mar”. ¿ por qué no tengo un mar cerca ?
se que me jugado riesgos en mi vida, de todo tipo y de todo tamaño, unos más prudentes otros mas desbocados. hay uno que me hizo perder mucho en metálico, pero que se aprovechó de mi adrenalina para combustionar una vida singularmente peligrosa.
¿ misión ? ¿ responsabilidad que asumir ? ¿ sueño quijotesco ? ¿ signos entre lineas ? no lo sé, mejor dicho, si lo sé, pues es cada eso y todo junto. he cambiado tantas cosas a mi paso por otras almas ! y todavía lo que me falta por hacer !
y pega, claro, pega por todos lados, te estrella en una pared, te hace subir a la colina, te hunde en tus propios mares de desilusión, te hace volar… todo es tan ambivalente…
también he cedido, en muchas cosas, y he ganado y perdido en cada una de ellas. he conquistado flores, teniendo que primero mutarme; me he cambiado en el vestir, a regañadientes, hasta me ha llegado a gustar en el espejo; me subí en un tren que iba a otro lado en otra dirección en otra velocidad, y he llegado a descubrir ciudades que no pensé que existían, aunque a veces sienta que deba tomar mi tren verdadero; me he pintado los labios y con una falda plisada he podido ver los tonos rosa de las paredes de mi ciudad; he cedido menos en la trascendencia (o mas?); finalmente sobre el rey que no tiene a quien gobernar… mi país es otro país… confieso que soy un ciudadano frustrado viviendo en el cuerpo de otro ciudadano loco.
estoy haciendo memoria de cuántas mujeres (y hombres) me han despedido con la mano, se han dado la vuelta y se han ido. pero el cerebro me quiere estallar cuando preveo que los adioses más crueles no son los que se dieron, sino los que están por venir, y que esos adioses que no veré, por cobardía, en parte son fruto de todo esto.
aún sintiendo que mis piernas ya empiezan a hundirse en las arenas movedizas, sólo hay un remordimiento que me oxigena, la carga de culpa que heredo a todos, y que llevarán a cuestas hasta que decidan hacer lo mismo (y la historia se repita) o que rompan el destino en dos. la mezcla de odio y culpabilidad acaba corroyendo al metal forjado.
mientras tanto, ese otro metal, el que es hijo de la oscuridad, empieza a sentirse, frío, macabro. sé que está mal, pero ya no sé lo que es peor. incluso tengo cobardía hasta el último porque no puedo verlo de frente, tomo un respiro para llenarme de valor.
la película de mi vida, desde el primer minuto hasta hoy, pasa entera frente a mi, los recuerdos más agradables se suceden uno tras otros, misteriosamente no me llevo (o no quiero llevarme) los más tristes y desagradables, solo veo días soleados ¿ por qué ?
hasta que se dá…
el tiempo se detiene, y el hecho está consumado, ya no puedo verme, pero me desplomo, ya no solo en esencia.
paso a engrosar las grandes filas de los cobardes; de los que se atrevieron a soñar y luego quemaron el sueño; de los que no encontraron a alguien en el lugar indicado en el momento justo; de los que saben que hay muchas salidas, pero están cansados de abrir puertas que dan al abismo; en fin, estoy muerto
